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...über:

°Männer & Jungs
- Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpasst liegt man ganz schnell drunter!
-Männer sind wie Wolken, wenn sie sich verziehn, wird der Tag doch noch schön!
-Männer sind wie Toiletten, entweder besetzt oder beschissen!
-MÄnner sind wie Schokolade, süß und machen dick!
-Männer (jungs und Tenöre eingeschlossen) sind: eitel, dumm großkotzig, ungepfelgt, unfähig, eingebildet, besserwisserrisch, hässlich, behaart, tierisch, unrasiert, schwitzig, faul, leidend, unfelxibel, unsensibel, streitsüchtig, sexsüchtig, pervers, egoistisch, asozial, aggressiv UND VÖLLIG ÜBERFLÜSSIG!!!!!!


°Frauen
-Als Gott sagte: "Dafür wirst du bluten!" Fragte Eva: "Darf ich es auch in Raten abbezahlen???"
- ((( *hilfe, mir fällt nichts mehr ein* )))


°fiese Sprüche
-Dein Gesicht ist wie ein Lexikon: aufschlagen, nachschlagen und immer wieder zuschlagen.



°Witzig
-Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter!
-When you go me on the Nerven, I`ll put you into a Gully, do the Deckel druff and you never come back to the Tageslicht.(-> von Sandra gekleut)
-Eine Zigarette verkürtzt das Leben um 11 Minuten... Einmal Sex verlängert das Leben um 15 Minuten... Raucher fickt um euer Leben!!!!!
-"Das gibt es doch nicht! Dein kleiner Bruder raucht????" "Ne, nur wenn er was getrunken hat!!!" (--> von Anna gekleut)
-Alkohol du böser Feind, auch wenn du mich niedereist; ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder! (--> von Raquel gekleut)
-Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ichfluche nicht! - Fuck, jetzt ist mir die Zigarette schon wieder ins BIerglas gefallen!!! (--> von Anna gekleut)



°Weisheiten
-Ich bin dick, du bist hässlich. Ich kann abnehmen und was machst du????



°Sponti-Sprüche
-Fighting for peace is like fucking for virginity!!!
-Ich denke also bin ich hier falsch!
-Ich bin nicht rechts, ich bin nicht links, ich bin untendurch.
-Hoffentlich werden wir so alt, wie wir aussehen!
-Hoch lebe die CSU, so hoch, dass keiner mehr drankommt!
-Ich kam, sah und sprühte.
-Ich weiß nicht was ich will, aber ich weiß, wie ich es kriegen kann.
-Bin auf der Suche nach mir selbst und daher vorübergehend nicht anzutreffen. was bis dahin wie ich aussieht, ist nur meine Verpackung.
-Liebe ist das schönste Geschenk. Aber wer macht noch schöne Geschenke??? --- Ich!!!!
-Alle schimpfen über unsere Bundeskanzlerin - dabei macht sie doch gar nichts!!
-Bringen sie die Lösung, oder sind sie das Problem selbst???
-Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen!!!
-Die Sterne lügen nicht, aber wie sieht es mit ihren Deutern aus??


°Anti-Holland
-Was macht ein holländischer Fussball-Fan nachdem Holland Europameister geworden ist ? Er macht die Playstation wieder aus und geht ins Bett...
-Ein Holländer ist nichts weiter als ein Engländer, der rechts fährt !!!
-Die Holländer sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
-Das ist die Holländische Fussball-Nationalmanschaft? Die kleinste Brauerei der Welt, sie hat nur 22 Flaschen!
-Fragt ein Holländer einen Deutschen: ,,Glaubst du dass ich Becknackt bin?"Darauf der Deutsche: ,,Ne, aber sehr, sehr oft irre ich mich!
-Abseits ist, wenn Holland ein Tor schießt, und auf der Anzeigetafel immer noch 0:0 steht.
-Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?
der Schweizer hat Spass,
der Türke putzt
und der Holländer holt seine Frau ab !
-Was ist eine Blondine zwischen zwei Holländern ?
Nicht die Dümmste!
-Stehen ein Deutscher und ein Holländer zusammen im Fußballstadion und sehen sich das Spiel Deutschland-Holland an . Als das Spiel beendet ist sagt der Holländer:"Mensch warum gewinnt ihr den immer?".Daraufhin sagt der Deutsche:"Du das ist eine Sache der Intelligenz . Also ich leg jetzt meine Hand hir auf die Bande und du haust so feste darauf wie du kannst .."Gesagt getan . Der Holländer holt aus und schlägt. Doch bevor er die Hand des Deutschen trifft zieht der diese weg und er haut mit voller Wucht auf die Bande. Tage später unterhält sich dieser Holländer mit einem Kollegen über das Deutschland Spiel.Da fragt der Kollege:"Warum verlieren wir nur ständig?"daraufhin der andere :"Das ist eine Sache der Intelligenz.Also ich leg jetzt meine Hand in mein Gesicht (es war nichts anderes da) und du haust auf meine Hand so feste wie du nur kannst ." DA holt der Kollege aus und kurz vor dem Gesicht schreit der Holländer :"STOP nimm lieber eine Schüppe sonst tut nachher deine Hand so weh."
-Ein dummer, ein schlauer und ein schöner Mann treffen eine Fee. Jede hat einen Wunsch frei. Der Schlaue wünscht sich noch schlauer zu werden und wird noch schlauer. Der Schöne wünscht sich noch schöner zu werden und wird noch schöner. Der Dumme wünscht sich noch dümmer zu werden und wird ein Holländer!!!
-Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
-Wieviele Holländer brauch mann um einge Glühbirne zu wechseln?
5001! Einer um die Glühbirne fest zu halten, und 5000 um das haus zu drehen!!!
-Und hier kommt der kürzeste Witz der Welt:
Steht ein Holländer vor der Uni !
-Wie machen Holländer Marmelade??
Sie schälen einen Berliner (Krapfen) !
-läuft eine deutscher durch den wald, sieht er einen holländer auf einen baum sitzen. er kommt näher und hört das dieser so da sitzt als würde er motorrad fahren und auch noch den klang eines motorrads nachmacht! "nan nan nan näääään..."! er denkt sich was das nur für ein idiot ist und geht weiter. hundert meter weiter sieht er wieder einen holländer auf einem baum sitzen. doch dieser raucht nur eine zigarette. er sagt! ja du bist wenigstens noch einer von den wenig normalen holländern! da vorne sitzt einer auf dem baum und tut so als würde er mottorrad fahren! der hollander zuckt zusammesn, schmeißt die zigarette weg und schreit "was der kommt schon" !!! nan nan nääääääääääääännnnnn...
-Ein Kunde geht zum Schlachter und will ein Pfund Gehirn kaufen. Fragt der
Schlachter: "Welches Gehirn wollen sie denn haben, das Pfund für 10Euro oder das Pfund für 5Euro?" Fragt der Kunde:"Was ist denn da der Unterschied?"
"Ja", sagt der Schlachter,"das Gehirn für 10Euro ist von einem Holländer, weil die aber so wenig Gehirn haben, müssen wir für ein Pfund mehr nehmen, und das ist dann eben teurer."
-Gott und Petrus unterhalten sich:
Gott: Du Petrus, ich bin jetzt mit dem Bau der Länder fertig, schau mal:Da gibts ein Land auf das bin ich besonders Stolz. Da gibts nur schöne und intelligente Menschen. Die Sportler sind klasse. Die bauen die besten Autos, brauen das beste bier und backen das beste Brot. Und dieses perfekte Land nenn ich Deutschland.
Petrus: Aber Gott. Du kannst doch nicht ein Land schaffen in dem es nur gute Dinge gibt. Das ist doch schlecht fürs gleichgewicht.
Gott: Halb so wild. Schau dir doch mal das Land an, dass mich nebendran gebaut und Holland gennant hab.
-Warum waren die Holländer noch nicht bei der WM 2002?
Es ist ja auch ziemlich weit mit einem Wohnwagen nach Korea zu fahren!
-Was ist der Unterschied zwischen Holländern und Bier?
Es gibt keinen - beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht.
-Treffen sich ein Deutscher und ein Holländer. Dann besprechen sie, welche Unterschiede ihre Länder haben. Der Deutsche fängt an: " 3 mal Welt- und Europameister und außerdem ist unser Land nicht so flach." Darauf der
Holländer: "Dafür müssen wir uns nicht mit so schweren Pokalen auseinandersetzen, wie ihr."
-Wieso bekommt ein Holländer kein Aids??
Ein Virus hat auch seinen Stolz!!!
-Ein Deutscher und ein Holländer befinden sich im Dschungel.
Plötzlich treffen sie auf einen Stamm wild gewordener Menschenfresser.
Beide werden Sie in das Dorf der Ureinwohner verschleppt.
Dort angekommen werden sie stolz dem Häuptling präsentiert.
Der Häuptling fragt die zwei woher sie denn kommen und beide antworten wahrheitsgemäß.
Der Holländer wird daraufhin in einen Topf geschmissen, gekocht und sofort verzehrt.
Als das Festmahl zu dem der Deutsche als Ehrengast geladen war, sich zu ende neigt fragt der Deutsche warum denn ausgerechnet der Holländer gefressen worden sei...
Der Häuptling antwortete: "Ganz einfach Buana!
Das Gesetz der Natur sagt: Der Schwächere wird gefressen.
Und nachdem die Deutschen schon immer den Holländern gezeigt haben, wie man nach Hause kommt, war es ja offensichtlich, das der Kerl ohne Dich eh keine Chance zum Überleben gehabt hätte.
Außerdem hätte es er mit dieser Halskrankheit eh nicht mehr lange gemacht."
-Hollands Fußball EM/WM Elite macht ein Trainingsspiel auf einem Hochhaus (
7 gegen 7 ), wenn Mannschaft 1 ein Tor schießt muss aus Mannschaft 2 einer vom Platz gehen, und umgekehrt. Nach einigen Minuten schießt Mannschaft 1ein Tor, aus Mannschaft 2 geht einer vom Platz, wieder einige minuten später schießt Mannschaft 2 ein Tor und aus Mannschaft 1 geht einer vom Platz. Wie stehts ??
2:0 für Deutschland
-Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.
-Ein holländischer Fussballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel zurück und prahlt: "Heute beim Spiel hab ich 2 Tore geschossen!!". Seine Frau:"Und, wie gings aus?" Er: " 1:1 ".
-Die Nationalelf von Deutschland und Holland gehen durch den Urwald.
Plötzlich hören Sie wildes Geschrei. "Das sind die farbenblinden Eingeborenen! Lauft so schnell ihr könnt!" ruft da Lars Ricken. Es dauert zwar nicht lange und die 11 Wilden haben die Fußballer eingeholt, aber da stehen zum Glück 11 große Bäume, auf die sich die 11 Schnellsten (Die Deutschen, nicht die Holländer, sonst wären sie ja dabei) retten konnten.
Nachdem die Eingeborenen die Holländer ausgiebig vergewaltigt haben lassen Sie den Track weiter ziehen. Nach einer halben Stunde ertönt wieder dieses Geschrei, und alles läuft so wie beim vorherigem Angriff. Nach wieder einer halben Stunde ertönt das selbe Geschrei, und als das deutsche Team schon auf den Bäumen saß quengelt Kleuvert:"Bitte wir können nicht mehr! Lasst uns doch mal auf die Bäume." Aus Mitleid wurde diese Idee dann auch umgesetzt.
Als die farbenblinden Wilden dann endlich auch zu sehen sind entscheiden sie
sofort: "Los wir nehmen die auf den Bäumen, die anderen hatten wir schon 2x!!!"
-Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben muss?
-Was ist der Unterschied zwischen einer deutschen und einer holländischen Kläranlage?
Die holländische hat ein Sprungbrett!
-Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?
-Ein Holländer braucht, wie soll es anders sein auch mal Liebe.Nur was tun, wenn man in Potugal bei der Europameisterschaft ist und es nicht mehr aushält? So weit weg von zu Hause. Also beschliesst ein holländischer Fan in ein Bordell zu gehen. Das Dumme ist allerdings, dass sein Budget nicht sehr viel hermacht und ihm für sein Vergnügen gerade mal 10 Euro bleiben. Er klingelt also an der Bordelltür und erklärt der Chefin des Hauses seine Lage. Diese sagt ihm, dass er für 10 Euro verschwinden soll und dafür hinter den nächsten Busch einmal Pipi machen könne.
Kurz darauf klingelt er erneut an der Tür.
''Was willst du denn immer noch, ich habe dir doch gesagt was los ist''
fragt die Chefin sichtlich genervt von der Hartnäckigkeit des Holländers.
''Ich will dir die 10 Euro geben''
-Ein Deutscher und ein Holländer sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber, nach einer Weile meint der Deutsche:" Ostern ist doch wirklich sehr schön"
Darauf erwidert der Holländer:" stimmt !", Der Deutsche weiter:" Pfingsten ist ebenfalls sehr schön" Der Holländer:" ja, stimmt", Der Deutsche wieder:"
Der Sommer ist auch total geil" Der Holländer:" jau" Der Deutsche weiter:"
Und Weihnachten ist auch total nett" Der Holländer:" Ja das stimmt" Der Deutsche:" Und weist Du was so richtig affengeil ist ? SEX, Sex ist total Spitze" Daraufhin der Holländer:" Ja..., aber Weihnachten ist schöner!" Der Deutsche ist total verwirrt über diese Aussage und fragt den Holländer:"
Warum das denn ?" Darauf der Holländer:" Weihnachten ist öfter"
-Ein Holländer läuft total besoffen zwanzig mal um eine Litfaßsäule, setzt sich deprimiert auf die Erde und meint:"Scheisse, eingemauert"
-Ein Deutscher und zwei Holländer sitzen im Irrenhaus und planen einen Ausbruch, da meint der Deutsche:" Ich habe eine Idee, wenn es dunkel ist leuchte ich vom Fenster aus mit meiner Taschenlampe rüber zur Mauer und Ihr zwei seilt Euch am Lichstrahl ab." Daraufhin die Holländer:" wir sind doch nicht blöd, wenn wir in der Mitte sind machst Du Sack die Taschenlampe aus!"
-Ein Hotel nahe der deutsch-niederländischen Grenze brennt und es gibt für die herangeeilten Feuerwehrleute aus Deutschland keine Chance mehr in das Gebäude vorzudringen, auf dem Dach befindet sich noch ein Holländer und weigert sich in das rote Sprungtuch zu springen. Er schreit hinunter:" Ich kenne Euch deutsche ! Wenn ich springe zieht ihr das Tuch weg ! Ihr mögt uns Holländer nämlich nicht !!" Daraufhin überlegt sich der Einsatzleiter wie er die arme Seele dennoch überzeugen kann zu springen und schreit zurück:" Ich kann Ihre Besorgnis ja verstehen guter Mann, aber damit es Ihnen keine Probleme mehr macht zu springen, reden Sie sich doch einfach ein Sie wären ein Stier, wir deutschen lieben alle Tiere !!!" Der Holländer denkt kurz nach und kommt zu dem Entschluss das dies eine gute Idee sei und springt.
Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht hört er nur noch wie 20 Feuerwehrleute rufen:" Olé !!!"
-Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
-Völler und Advocaat sterben beide zusammen bei einem Autounfall.
Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt Advocaat ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Advocaat denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf.
Als Advocaat das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Völler ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel geleistet wie ich!"
Darauf Gott: "Völler? Wieso Völler? Das ist mein Haus!"
-Zwei Holländer sitzen in schwindelerregender Höhe auf einem Ast eines Baumes. Bewaffnet mit einer Säge, sägen sie kräftig an dem Ast, auf dem Sie sitzen.
-Kommt zufällig ein Deutscher vorbei und beobachtet die Beiden. Er ruft zu den beiden Holländern: "Jungs, wenn ihr so weiter sägt, werdet Ihr runterfallen." Die Holländer winken ab und legen dem Deutschen mehr oder weniger unflätig nahe, den Mund zu halten und sich aus dem Staub zu machen.
Der Deutsche geht und es dauert dann auch nicht mehr lange, bis die Beiden unter lautem Geschrei auf den Boden krachen. Zufällig kommt wider der Deutsche auf dem Rückweg an dem Baum vorbei und sieht die wirklich übel zugerichteten Holländer auf dem Boden liegen. Der eine Holländer bemerkt den Deutschen, stößt seinen Kollegen an und sagt:" Schau mal, da ist ja der Wahrsager wieder..."
-Das Wunder der Kuh
Ein holländischer Blumenzüchter fährt mit seiner Familie in seinem Wohnwagen nach Bayern um dort eine Woche Urlaub auf dem Lande zu machen. Natürlich sind die Blumen aus Holland viel schöner als diejenigen, die auf Bayerns Wiesen und Auen wachsen. Aber eines Tages macht der Holländer bei einem Bauern eine sensationelle Entdeckung: Er sieht Kühe, die vorne Wasser trinken während der Bauer hinten Milch abzapft.
Der tüchtige holländische Geschäftsmann wittert das Geschäft seines Lebens, ist ja viel einfacher als Blumen zu züchten. Er kauft dem Bauern 5 Kühe ab, stopft sie in seinen Wohnwagen und nimmt sie mit nach Holland.
Kaum ist die Familie zurück in den Niederlanden holt der Blumenzüchter gleich seinen Geschäftskollegen um ihm die Wunderkuh vorzuführen. Sie bringen die Kuh an einen Bach und natürlich fängt die Kuh, die 800 km ohne Wasser in einem Wohnwagen hin und her geschüttelt wurde, sofort an zu trinken. Und natürlich lässt die Kuh nach 12 Stunden Fahrt auch sofort Milch melken. Das Wunder funktioniert also auch in Holland!
Doch plötzlich lässt die Kuh einen dicken, nicht enden wollenden Fladen fallen. Die Sauerei ist groß und der holländische Blumenzüchter ruft in
Panik: "Stoppe die Kuh, die zieht Grund!"
-Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz
-Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
Schöner Wohnen!
-Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)



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